晏予芠

　　占tag抱歉。

　　我知道这里没有什么人，但有些话我总想说出来，说给自己，说给可能来到这里看见它们的你。

　　如我之前所言，今年我高三，处于一个所谓的关键时期，面临升学，面临一场告别。

　　我在南方的这座名为永川的小城，从小到大我去过最远的地方就是四川，我没坐过飞机，没见过海，也不知道沙漠是什么样子。小时候我很想看一场大雪，但到现在为止它仍是一个梦想。

　　这么说或许有装逼的嫌疑，但我真是这么想的，一开始喜欢上艾伦很大程度上的原因就是他对自由的向往，这让我觉得感同身受，而他为达目标所展现出来的强大精神力与奋不顾身的勇气则是我所欠缺并渴望的。至于兵长，我不得不说，他是我曾经渴望成为的一种人，强大，却又心怀温柔。

　　我称不上有什么远大的抱负，更没有征服世界的野心。许多时候我在网上看他们的文字，看他们的梦与人生，我向往，但我不强求。

　　用我老师和父母的话来说，我有潜力，但我缺乏进取心，而现实不会把机会送给毫无准备的人。

　　我从小学开始写故事，从童话到同人到原创，我也曾落入玛丽苏的泥潭，也曾在初中的中二时期写下晦暗而颓废的文字。写作对我而言是一种习惯，许多事情重复多了就会成为一种习惯。如今我无法对自己的未来妄下定语，因此我无法承诺我会写到哪一天，但最起码，现在我还不想放弃。

　　我说开学后我会暂停写作，事实上就这件事而言，在此之前我已受到父母的几番明令禁止，甚至我外婆也多次对我说，等你考完了，想怎么写就怎么写。

　　我从来不认为高考有宣扬的这么重要，但我也深知它对我未来人生道路的选择会发挥怎样的作用。未来固然变化无穷，但好的开端，总胜过一个坏的起点，而我不想在这个地方浑浑噩噩的继续我的人生。

　　我是一个文科生，但我不喜欢经济，也不打算读法律。我的爱好冷门，喜欢的专业也属于那种所谓读出来找不到工作只能扫大街的冷门，我的家境不算富裕，也容不得我由着性子胡闹，但说我是出于理想主义者的天真也好，我并不想就此向命运妥协。

　　倘若允许我自称一个文手，那么我欠缺的东西也实在太多，我的阅历浅薄，每当我读完他人的文章再反观自己，这都令我惭愧不已。我爱写作，也正因此它不会成为我的职业，我始终固执地坚信，倘若某天我必须依靠它为自己挣得那一口面包，那时它就会失去原本的自然与纯粹，而这并非我想要的。（估计以我的文笔靠它吃饭我也早晚会被饿死= =）

　　但同样，我并不打算将我的人生纳入早已被安排好了的框架与情节，生活不是小说，没有那么多戏剧性，也没有那么多假想的甜蜜幸福。我没有背景，我的一切只能靠自己挣得，而现实是有时候即使你努力了，也没有收获。但这不足以成为逃避的借口。

　　文字作为我生命的一部分，在有些时候也成了我的牢笼与困境。我在这里收获满足，沉溺于自己的故事与情节，可事实上呢？说到底，现实又能容许我逃避到几时呢？

　　因此我只能面对了。

　　寒假开始的时候，我给自己拟定了一堆目标与计划，事实上假期已过半，可我连它们的四分之一都没完成。

　　《自由之色》的文稿修改陷入了瓶颈，《十三日》还处于未动工的状态，《Under The Rose》则只拟写了大纲，至于我的作业，还丝毫未动。

　　开学就是英语的第二次听力考试，第一次没拿到满分，这一次还没做任何准备。

　　我的一诊成绩并不理想，才590+，600分都没上，离自己的目标距离遥遥。

　　你该做些什么了，我对自己说，你该做些什么了。

　　不是为了所谓的期望与奖励，仅仅是为了你自己。为了你还不愿轻易放弃的奢望与幻想，为了你想要涉足的远方。

　　未来的路还那么长，足够你写作与幻想。

　　因此我在这里只能说，我不敢像开始那样信誓旦旦地保证之前的计划能全部完成，我只能尽力完成《自由之色》，其他的文章，可能真的只有等到高考结束才能写了。

　　在网上说这些可能显得有些傻气，过于较真，但这些都是我掏心窝子的话，从头到尾没倒回去改一个字，可能有些零碎混乱，倘若你坚持看到了最后，感谢你一路的陪伴，今年6月，我们会再见，期望那时，我的文字能给你新的感受。