晏予芠

        时间过得，的确是飞快的。

        似乎年岁越长，就越觉得时光飞逝。

        大抵是因为度过的岁月也长了些。

        我能感觉到自己这段时间里的颓废，但不知道为什么，总缺了些打破它的力气。

        可能是我自己始终缺乏一个明确的人生目标。长久以来，在我眼里，活着，便是活着。在什么地方生活，和什么人一起生活，做什么事情消磨时光，在我看来都是一样的。我活在自己的小世界里，顺应自己的节奏，并不关心外界如何，甚至不在意发生在我自己身周这些与自己有着千丝万缕联系的事情。但是如今，我必须要为自己的人生做出选择，去搞清楚如何一个人生活，去与这个世界建立联系，并在此之上保持自我的独立性。

        不知为何，反反复复想起杜拉斯在《平静的生活》里写下的那句话，她说，“每个日子里我都觉得这是我最孤独的一天，可是我错了，我一天比一天更孤独”。

        如今我也感受到这种孤独，虽然我的孤独本身从未变更过。但在我幼时，我并不懂得孤独的含义；在遇到Z之前，我并不知晓孤独可以得到某种程度的化解；在离开Z以前，我并没有意识到孤独是如此地令人难以忍受。

        我也想起Z，想起我们高中的那些日子，我们飘浮不定的未来，和捉摸不定的关系里围绕着我们的现实的一切。

        我不知道我要去向何方。而从我填报高考志愿，将自己与家乡割裂开来的那一刻起，我也否定了自己的来路。如今，我是一粒浮尘，飘浮在中国这片土地之上，和其余的一切存在毫无差别，也毫无联系。

        Z是一根线，连接我和地面，让我不至于突然从高空坠落，或被风吹得太高太远。

        我想过要到她那里去，但生活终归是自己的。在一切一切的不确定因素里，只有这一点是肯定的：我首先要对自己负责。

        我始终缺乏一种生活的热情，虽然我还有些尝试新鲜事物的好奇心。但我始终缺乏一项我真正热爱的东西或是事业，这使得我的生活，始终与同龄人保持了些距离。我过早消耗尽了年轻人的那种活力与冲劲，因而我的生活也是如此，平静无波，日日如此。

        以前如此，往后如此。

        我想起死去的A，她的死，曾经在我最黑暗的时候拉了我一把。多么荒唐，一个人的死，反而成为了我活下去的动力。我活下来，因为我想弄清她为什么要死；后来，我活下来，因为我知道在那个时间节点上，我妈离了我一定活不下去；而如今，我活下来，因为我活着。

        我不知道一个人的极限在哪里。初中时我曾以为自己已经掉光了一辈子的泪，但高中遇到Z之后，又发掘了自己更为感性的一面。于是如今，写起这些话来，我还是要泪流满面的。就像胸口的寒意，如今我还是能够感受到它是如何在我体内向四肢蔓延的，于是我抱紧绿豆糕，就像曾经抱紧可可和乖乖一样。我眷恋这份温暖，一如既往。

        所以有时，我想要回到过去。不是回到过去的日子，而是回到过去的自己，回到那种一无所知的状态，回到那个即使别人当面对我说“讨厌”，我也无法理解其实际含义的时候去。虽然显得缺乏人性了点，但好歹不会这么难过。还能遵从完全理性的态度，把日子这么无知无觉地过下去。多好啊，冷漠何尝不是一种解脱。

        可是我又无比庆幸自己到底学会了这些。到底学会了体会和人的感情，而不是情绪。即使在这个过程中，我不得不克服一些自己本身的天性，但是到底，我看到了这个世界更加多面的样子，学会了用“心”去思考自己想要的生活，虽然这也成为了我痛苦的来源之一。

        其实，这也不是一个好的时间节点来讲述这些东西。只是始终想要说点什么，去理一理自己的思路，也是倒点苦水吧。有些话憋久了，总是让人越来越难受的。

        假期实习是肯定的了，应付过期末，好好想想自己的问题。

        还有一些事情需要去确认。